[рен.]

Вокруг люди. Люди влюбляются, любят, посвящают друг друга рассказы, стихи, радуются, спорят, живут. А я смотрю на все это и мне себя жалко. Я всегда был эгоистом и всегда себя жалел. Но сейчас мне захотелось просто исчезнуть. Раз и все. Если бы Господь дал мне немного силы, я бы взял и растворился в воздухе. Летал, как неуловимый эфир. По крайней мере, я бы обрел некий покой. Я бы наблюдал со стороны на людей знакомых и не очень. На их жизнь. Только бы эти посвящения совершенно меня не трогали. Потому, что меня физически нет. Не было бы кошмаров по ночам, не было бы паранойи... Было бы только спокойствие и безмятежность. Ну раз нету любви и радости, так дайте хотя бы мне мира в душе. Хоть немного. Иначе я просто слечу с катушек от собственного чувства ненужности многим, и чувства нужности малым. Я не хочу умирать, просто мне надо хоть чего-то ровного в своей жизни. Или чего-то радостного. Вот сегодня день студента... А я что? Мне даже неловко поздравления принимать. Какой я в жопу студент? Да никакой... Больной маленький человечек. С серым оттенком лица.
Вот посмотрел я на свою рожу и думаю: а как такой человек вообще живет? С таким лицом? Это же лицо ребенка, а не зрелого человека. А уж пора. Взрослеть. Я вообще всегда боялся это делать лишь потому, что всю жизнь жил, как тепличное растение.
Кстати, о растениях. Вчера ехал с отцом и думал об этом. Мне нельзя ходить в мороз по улицам. Иначе заболею. Нельзя много находится на солнце, иначе получу ожог. А что мне можно, по сути? Да ничего. Я уже жалею, что у меня столь заботливая мамка. Иначе бы все мне побыло по боку. И вырос бы я вовремя, и головой бы научился думать. Так нет... Нельзя меня в мир отпускать. Я ж завяну. Ну вот поступил я, поездил пару месяцев и что? Позвоночник в грудном отделе не работает, кости поясницы никакие, защемление нервов в груди, нервное истощение. Круто, чо. Можно теперь думать о том, для чего же я тогда родился? Чтобы жить? Уже сомнительно...

@темы: о насущном, абсурдилистика, г л а з а, д р я н ь, с у к а !

Comments

[Джайя]

ох, рен. Тяжело читать такое.. И вот мысль - этот человек рисует такие светлые картины, не выпуская на страницы практически ничего из того, что внутри, а внутри больно( Знаешь, это наверняка период. Может быть, затянувшийся, но.. Кажется, что опоры нет, что ходить не умеешь сам.. У меня тоже такое было. Это можно изменить. Чувство оторванности от мира. Тоже бывает и у меня. И много чего.. И все это можно изменить.
Хочешь спокойствия и умиротворения? не жди, что что-то извне принесет тебе это.. Только ты, сам, можешь. Ничто извне не сможет дать тебе это, пока ты сам не возьмешь спокойствие и безмятежность и не начнешь их выращивать внутри.. Или даст, но временно. Ищи, пожалуйста, ищи. Это есть...

[рен.]

Ушка)), вот завтра пойду искать. похожу по морозному городу

[Джайя]

чтоб еще больше заболеть, да?
(( покричи хоть на меня, что ль...

[рен.]

Ушка)), обязательно.

[Джайя]

хочешь что-нить? чаю? песню?

[рен.]

Ушка)), нет. мне ничего не надо. спасибо.